viernes, 21 de septiembre de 2012

FRASES PARA CHULEAR DE COCHE




¡Gracias!

Insisto, muchas gracias a los lectores anónimos que encuentran casualmente mi blog buscando otra cosa que no tenía nada que ver.
Vuestra creatividad supera ampliamente mi escasa imaginación.
 
Tal como ocurriera con esta entrada: "Rubias fumando y follando para Ipad", de nuevo me he inspirado en la combinación de palabras que alguien ha introducido en un buscador, y que le han traído a este blog.
 
Esta vez las palabras han sido "Frases para chulear de coche".
 
Bien, anónimo lector que te muestras tan interesado en vacilar de coche, voy a tratar de ayudarte en tu búsqueda.
 
Doy por hecho que eres varón, ya que es menos habitual que una chica pretenda vacilar de coche. En todo caso lo haría de modelito, de tetas o de novio bombero.
 
Como ignoro si tu interés es chulear a hombres (compañeros de trabajo, vecinos o amigos) o a mujeres (la vecinita del quinto que tiene un culooooooo, la compañera de trabajo que aunque está casada te echa ojitos, o esa moza que lleva diez meses tratándote como un peluche, aunque lo cierto es que duerme con su peluche y contigo no, y también lo achucha y a ti no, además lo llama con diminutivos y a ti tampoco... bueno, que te trata como si fueras su mejor amiga haciendo caso omiso del hecho que te la quieres follar), pues eso que te voy a orientar para ambos casos.
 
Lo primero para poder chulear de coche es tener uno. Los que tengan mucha labia, jeta y soltura para engañar (concejales, constructores y concursantes de realities) podrán ahorrarselo y lucir simplemente una llave con un llavero de una marca de lujo, pero los simples mortales necesitamos el vehículo completo.
 
Dependiendo del tipo de automovil, y del genero de la persona a la que queramos vacilar, utilizaremos distintas frases.
Veamos algunos ejemplos:
 
 
 
 
 
 
Dirigiéndose a un tío: "El negro van a tardar un par de semanas más en entregármelo, por eso me veis a menudo con este".
 
Hablando con una moza: "Iba a comprarme el Lamborghini, pero en el maletero de este caben más pares de zapatos"
 
 
 
 
 
 
 
 
Conversando con un hombre: "¡Es un clásico! Con este color de carrocería y los asientos en verde pistacho solo se fabricaron dos unidades en todo el mundo. El otro día me llamaron de Suecia para hacerme una oferta por él"
 
Trabajandose a una chica: "En este coche mi abuelo le pidió matrimonio a mi abuela. Llevan 93 años juntos"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Vacilando a un nota: "He tenido que quitar el asiento trasero para meter el subwoofer"
 
Hablando con la choni: "¡Tía, habla más fuerte que no te oigo!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Hablando con el compañero de ofi en el afterwork: "O sea, es la serie limitada Vuitton con asientos ribeteados en dorado"
 
Con la jovencita en el club de tenis: "O sea, es la serie limitada Vuitton con asientos ribeteados en dorado"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Charlando con el vecino: "Es que en el deportivo solo me cabían las chicas de una en una"
 
Con la vecinita: "No creas que me he comprado un coche tan grande por algún complejo, además es muy manejable, y ya se sabe que es más importante la habilidad que el tamaño, ¿verdad?"
 
 
 
 
 
Espero que mis sugerencias te hayan sido útiles, anónimo lector. Si tu vehículo no encaja en ninguno de estos ejemplos, no dudes en consultarme más opciones.
 
Saludos.

14 comentarios:

  1. Es que me meo. No vuelvas a decir que tienes falta de creatividad.
    Creo que eres capaz de tratar cualquier tema con un buen toque de humor y cierta ironía, y eso no lo hace cualquiera.
    A mí no me sirven para muchos tus consejos, en este caso, porque un tío no me impresiona por su coche; quizás sí por sus conocimientos de mecánica (porque yo soy negada para eso) o porque se ofrezca altruistamente y sin pedir nada a cambio a llevarme en coche a tal o cual sitio, pero el modelo, color y demás no me influyen.

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    1. Amiga Belkis, estoy convencido que el vehiculo de un hombre te influye más de lo que reconoces.
      Para muestra un botón:
      http://www.scentertainmentservices.com/Album/album/slides/Fire%20Truck.jpg

      Y lo de conocimientos mecanicos, ¿te refieres a esto?:
      http://dangerouslee.files.wordpress.com/2012/02/mechanic.jpg

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    2. Torpe Mán, jajajaja, qué auténtico eres! Tienes razón, sí que hay un tipo de vehículo que me influye y me pone. Sabes? El jueves tuve cuatro vehículos de esos, con sus correspondientes ocupantes, delante de mis narices. Fue una situación de emergencia real.
      Y sí, también me refería a eso con lo de la mecánica.
      Qué bien pareces conocerme! (sólo parece)

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    3. ¿Solo cuatro vehiculos? Entonces sería un fuego pequeño.
      Seguro que te vendrian bien algunos más.

      Me temo que no te conozco... lo suficiente...

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  2. ja ja ja,Torpe, ¿estás preparando opsiciones para Ironicmán? ja ja ja.
    Joder, las frases para los tipos parecen todas para tíos homo ja ja ja

    Y ésta frase "El negro van a tardar un par de semanas más en entregármelo, por eso me veis a menudo con este", es altamente ambigua ja ja ja (mis boys de catálogo ja ja ja)

    Y la de los pijos ja ja ja, muy buena

    En fin, Torpe, que vas a acabar este curso con matrícula ja ja ja

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    1. Eres muy mal pensada Uol, ves ambiguedad donde la hay.

      Si saco matricula, ¿me descuentan creditos en el próximo curso?
      Es que la subida de tasas me está matando.

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    2. Me voy a sacar el título de rastreadora de ambigüedades nada ambiguas ja ja ja

      ¡Y más que te van a matar! ¿No ves que en este país no se quiere que exista gente pensante?

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  3. Dudo que alguien con “escasa imaginación” pudiera escribir con tanta ironía; tu sabrás, pero la falsa modestia no les pega nada a los enmascarados con capa, sean torpes o no.

    Que bueno lo del descapotable rojo, para luego dejar más abajo el cuatro latas en todo su esplendor, jajaja!!

    Los diferentes registros del pijo han sido, Osea, ideal.

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    1. Jajaja, que sepas que es más fácil follar con el Ferrari, pero más fácil ligar con el doscaballos.

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  4. Ein??

    Voy a pensar como uno de vosotros:
    Con el ferrari da igual ligar o no, follo seguro porque tengo con qué pagarlo.
    Con el cuatro latas tengo que ligar si o sí, luego ya veremos si follo o no. :))

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  5. JA,JA,JA, ERES MUUUUY BUENO mira que me he reido. Lo del dos caballos me ha llegado al corazoncito. Mi amor de adolescencia tenía uno igualito, ja,ja,ja. Será que en el fondo soy una sentimental ;)

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    1. Es un coche fabuloso para meterse hasta el fondo de los descampados.
      Lo malo es la barra que tiene el asiento trasero justo enmedio, que se clava donde más duele...

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    2. ¿Y qué me dices del asiento trasero del Seat Panda? Una lona miserable sujeta con dos barras, como si fuera una hamaca de playa. Ese también lo he probado. Ahora que lo pienso, mis novios automovilistas eran unos pringados con coches de mierda!! Ja,ja,ja.
      Si ya sabía yo que lo mío eran las motos...;)

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    3. El truco está precisamente en utilizar el asiento trasero como si fuera una hamaca de playa.

      Lo bueno de los coches cutres es que el dueño está más preocupado en pegarte un buen repaso que en pegarselo despues a la tapicería...

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