domingo, 30 de septiembre de 2012

EL PODER DE ATRACCIÓN DEL BOMBERO





Hola zagales,

Como todos sabéis, las mujeres no son tan superficiales como los hombres.
Nosotros no podemos evitar babear cuando pasa una mujer de curvas perfectas con un espectacular canalillo, o con esa minifalda que deja poco a la imaginación. Pero claro, tenemos la excusa de estar intelectualmente limitados por nuestro genero sexual, y no nos queda más remedio que dejarnos llevar por nuestros instintos primarios.
 
Bien, una vez hecha esta introducción, pasemos a hablar sobre el gran poder de atracción que tiene la profesión de bombero entre las féminas.
 
Si aún estás en esa fase en la que no tienes claro tu futuro profesional, pero tienes claro que quieres meter el churro allá donde puedas (esas fases suelen coincidir por franja de edad), planteate seriamente el camino de la lucha contra el fuego (cualquier fuego).
 
Hay otras profesiones que también te pueden hacer apetecible a los ojos de una mujer (actor de Hollywood, por ejemplo), pero hoy nos vamos a centrar en esta.
 
 
La amplia mayoría de mujeres fantasea sexualmente con bomberos, de igual manera que casi todos los chicos que eran adolescentes en los 90 fantaseaban con Pamela Anderson.
Hay varias razones para esto:
 
El bombero destila una aureola de autoridad, y esto siempre le resulta muy atractivo a una mujer por razones evolutivas, como explican mucho mejor que yo algunos blogs de seducción.
 
Salva vidas, y esto proporciona una sensación de protección que también las vuelve locas por las mismas razones citadas anteriormente.
 
Por su profesión tiene que estar en excelente forma física, y a diario practica deportes y sesiones de gimnasio para mantener su cuerpo en condiciones. Aunque ya sabemos que para las mujeres, que valoran más otras cosas, esto es algo irrelevante.
 
Y para colmo, manejan con pericia la manguera, símbolo fálico por excelencia. Y la utilizan para apagar fuegos... más simbolismo.
 
El color que simboliza al bombero es el rojo, que como todos sabemos también representa la pasión.
 
 
En fin, que si tu primer objetivo en la vida es sacar la manguera a la mínima ocasión, la profesión de bombero es, sin ninguna duda, la que más ocasiones te va a brindar.
Las mujeres pasarán por alto que tengas inteligencia inferior a la media o cara de babuino, será suficiente con mencionar tu profesión para que chorreen más que las cataratas del Niagara.
 
 
Y ahora, en homenaje a las mozas que siguen este blog, aquí unas fotos de bomberos buenorros:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









 
 
 
 
 
 
 
 
 
Uy, lo siento, esta última foto se ha colado...
 
 
 
 
 
Un saludo a los que se hayan metido a bomberos por vocación. Y a los que lo hayan hecho para follar más...¡cabrones!
 

viernes, 21 de septiembre de 2012

FRASES PARA CHULEAR DE COCHE




¡Gracias!

Insisto, muchas gracias a los lectores anónimos que encuentran casualmente mi blog buscando otra cosa que no tenía nada que ver.
Vuestra creatividad supera ampliamente mi escasa imaginación.
 
Tal como ocurriera con esta entrada: "Rubias fumando y follando para Ipad", de nuevo me he inspirado en la combinación de palabras que alguien ha introducido en un buscador, y que le han traído a este blog.
 
Esta vez las palabras han sido "Frases para chulear de coche".
 
Bien, anónimo lector que te muestras tan interesado en vacilar de coche, voy a tratar de ayudarte en tu búsqueda.
 
Doy por hecho que eres varón, ya que es menos habitual que una chica pretenda vacilar de coche. En todo caso lo haría de modelito, de tetas o de novio bombero.
 
Como ignoro si tu interés es chulear a hombres (compañeros de trabajo, vecinos o amigos) o a mujeres (la vecinita del quinto que tiene un culooooooo, la compañera de trabajo que aunque está casada te echa ojitos, o esa moza que lleva diez meses tratándote como un peluche, aunque lo cierto es que duerme con su peluche y contigo no, y también lo achucha y a ti no, además lo llama con diminutivos y a ti tampoco... bueno, que te trata como si fueras su mejor amiga haciendo caso omiso del hecho que te la quieres follar), pues eso que te voy a orientar para ambos casos.
 
Lo primero para poder chulear de coche es tener uno. Los que tengan mucha labia, jeta y soltura para engañar (concejales, constructores y concursantes de realities) podrán ahorrarselo y lucir simplemente una llave con un llavero de una marca de lujo, pero los simples mortales necesitamos el vehículo completo.
 
Dependiendo del tipo de automovil, y del genero de la persona a la que queramos vacilar, utilizaremos distintas frases.
Veamos algunos ejemplos:
 
 
 
 
 
 
Dirigiéndose a un tío: "El negro van a tardar un par de semanas más en entregármelo, por eso me veis a menudo con este".
 
Hablando con una moza: "Iba a comprarme el Lamborghini, pero en el maletero de este caben más pares de zapatos"
 
 
 
 
 
 
 
 
Conversando con un hombre: "¡Es un clásico! Con este color de carrocería y los asientos en verde pistacho solo se fabricaron dos unidades en todo el mundo. El otro día me llamaron de Suecia para hacerme una oferta por él"
 
Trabajandose a una chica: "En este coche mi abuelo le pidió matrimonio a mi abuela. Llevan 93 años juntos"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Vacilando a un nota: "He tenido que quitar el asiento trasero para meter el subwoofer"
 
Hablando con la choni: "¡Tía, habla más fuerte que no te oigo!"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Hablando con el compañero de ofi en el afterwork: "O sea, es la serie limitada Vuitton con asientos ribeteados en dorado"
 
Con la jovencita en el club de tenis: "O sea, es la serie limitada Vuitton con asientos ribeteados en dorado"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Charlando con el vecino: "Es que en el deportivo solo me cabían las chicas de una en una"
 
Con la vecinita: "No creas que me he comprado un coche tan grande por algún complejo, además es muy manejable, y ya se sabe que es más importante la habilidad que el tamaño, ¿verdad?"
 
 
 
 
 
Espero que mis sugerencias te hayan sido útiles, anónimo lector. Si tu vehículo no encaja en ninguno de estos ejemplos, no dudes en consultarme más opciones.
 
Saludos.

sábado, 8 de septiembre de 2012

EL PODER DE ATRACCION DEL MOTERO

 


A petición de una lectora bloguera, publico esta entrada especial basada en el fuerte poder de atracción que tienen (tenemos) los moteros.
 
 
Tradicionalmente existe una amplia cinematografía que exhibe al motero como ese tipo duro, que no tiene miedo a nada, agresivo y rudo, que les da caña a las nenas pero no duda ni un instante en ir a rescatarlas de bandas rivales aún arriesgando su propia vida.
Ese motero que llega al típico bar de carretera en medio de la nada, chulea a la camarera y le pega el polvo de su vida encima de la barra, para seguidamente desaparecer hacia el horizonte dejando a la chica extasiada como si hubiese hecho realidad su mayor sueño erótico
 
¿Pero como se traduce esta imagen romántica y americanizada del motero en nuestro panorama nacional?
 
Trataré en esta entrada de describir con la mayor claridad posible la evolución, diferentes categorías, y poder de atracción del macho Moterus Hispanicus.





El nacimiento del motero: el ciclomotor tuneado.


Amigos, que buenos recuerdos de la adolescencia. Esa época en la que te come el acné, en la que tu principal preocupación es que tus padres no se enteren que has cateado seis asignaturas. Esos momentos en los que no pisas tu casa y solo piensas en hacer el macarra y ser el más guay del barrio.
 
E imprevisiblemente, después de dar mucho la brasa en tu casa, tus padres cometen la imprudencia de comprarte un ciclomotor.
 
Ahí está. Eres el más chulo. De repente las nenas te miran de otra manera, y empiezan a hablar contigo las que antes te ignoraban. Te envalentonas y practicas caballitos en callejones desiertos hasta que después de tres o cuatro tortas te salen medio bien, y te vas a la calle de tu instituto a vacilar y a pegarte la quinta hostia delante de todo el mundo sufriendo en tus carnes la vergüenza y escarnio popular.
 
Cuando ya coges suficiente confianza, empiezas a tunear y a trucar el ciclomotor, para que sea el más molón y rápido del insti. Esto te cuesta toda la paga semanal y múltiples averías que te dejan tirado cada cuatro días.
 
Unos años más tarde descubres que a las nenas les daba igual tú y tu moto, y que solo veían en tí un chófer con vehículo que las llevara a todos lados. Y en cuanto llegaban a esos sitios se liaban con chicos cuatro años mayores que tú y que llevaban motos superdeportivas de gran cilindrada (categoría de la que hablaremos más adelante).
 
En esa época, lo habitual es que una chica te pida prestada la moto "por probar a ver", dándole demasiado al acelerador y perdiendo el control para estrellarse contra un obstáculo inmóvil, siendo los más frecuentes cabinas telefónicas, contenedores de basura o coches aparcados.
Normalemente la chica solo se hace un poco de raspón en rodillas y manos, pero tu moto se queda hecha un cristo, y mientras observas los destrozos la maldices internamente.
 





Evolución I: El macarra de la CBR.



Ahí lo tienes, el carné de moto gorda. Te ha costado meses y meses de trabajar repartiendo pizzas para sufragar los costes. También has ahorrado un poco para comprarte una moto superdeportiva, pero como no te llega, le pides prestado a tus padres con la promesa de devolverselo en "un futuro".
Aún tienes fresco en la memoria el recuerdo de las nenas liándose con los que tenían las motos más cañeras, y te vas a la tienda a comprarte una CBR o cualquier otra moto deportiva cuyas siglas contengan muchas r's. A poder ser de colorines chillones para que te vean llegar de lejos.
Lo primero que haces es cambiarle el escape para que suene tres veces más.
 
Como eres múltiple repetidor, cuando apareces por el instituto con tu moto ultrapotente todos alucinan, y te empiezan a dar su número de teléfono las nenas. Como son muy jovencitas las que muestran interés por tí, te lo vas a tener que currar mucho para que accedan a perder la virginidad contigo, pero en alguna ocasión lo lograrás.
 
El motero macarra de CBR suele durar poco en el mundillo de las motos, suponiendo que no sufra ningún accidente grave. Lo habitual es que descubra que su chica le pone los cuernos con uno que tiene un coche tope vacilón, y se pase al mundillo de los coches tuneados.
 
Otra opción posible es que como es fogoso y poderoso como su moto, en un momento de pasión olvide la debida protección y pase a conducir el vehículo siguiente:
 
 








Evolución II: El fashion.



Al que le dan miedo las motos muy potentes, o es del tamaño de un llavero, la opción correcta es la Ducati Monster. Una moto apenas más grande que una moto Feber, pero muy fardona. Si mides más de 1,70 irás con las rodillas metidas en la boca.
 
Esta moto unida a buena chupa de cuero italiano te hará el rey entre las chicas fashion y las que se consideran más listas que las chonis que se lían con los de las motos deportivas.
 
Tendrás que cuidar tu aspecto para ir acorde con el nuevo estilo, olvidate del chándal. Es horriblemente incomoda para llevar pasajero, pero queda super chachi delante de la terraza de moda. Elije el color rojo si eres pasional, el negro si quieres tener un toque malote, y el amarillo si eres hortera.
 
Las posibles evoluciones posteriores son parecidas a las del macarra de la CBR. Descubriras que tu chica te pone los cuernos con el dueño de un cupé Mercedes, y te pasarás a los coches de lujo.
 
O tendrás un desliz con posterior matrimonio de penalti, pero como los monovolumenes son muy cutres, te comprarás una ranchera teutona.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Y hasta aquí las posibles evoluciones en las primeras fases de vida. Después de unos años encerrado en un coche, y dejandote los cuernos en el curro para sacar adelante una familia de chupopteros, llegarás a la famosa y temida "crisis de los cuarenta". Llegados este punto hay varias posibilidades.
 
 
 
 
 
Posibilidad I: El macarra madurito, y el new fashion.
 
 
En realidad son las mismas opciones que ya hemos visto anteriormente, aplicables a los que quieren revivir su juventud pero con veinte años más.
Al poco tiempo se dan cuenta del ridículo que hacen y sustituyen la moto por el más clásico deportivo descapotable, e intentarán que las jovencitas se fijen en ellos. Y efectivamente se fijarán y se echarán unas buenas risas a costa de los cuatro pelos que les quedan en la cabeza revoloteando al viento.
 
 
 
 
 
 
 
Posibilidad II: Rebelde sin causa.
 
 
 
El estilo custom le pega más a los maduritos. En muchas películas se ven los típicos abueletes con barba montados en Harley, así que si ya eres un viejuno parecerá más natural este tipo de motos.
 
Los que le pegan a este mundillo son contables con traje y corbata de lunes a viernes, y cuando llega el fin de semana se desmelenan (los que no estén calvos), se embuten los pantalones y la chupa de cuero que les vienen pequeños y hacen quedadas con otros abueletes que llevan el mismo tipo de moto para sentirse como un grupo de Hell Angels con el mundo a sus pies. Se toman un par de cervezas y a la tercera ya comienzan a tener problemas de incontinencia. Cuando ya empiezan a dolerles todos los huesos por el traqueteo de la moto, se marchan a casa diciéndole a los demás que han quedado con una rubia buenorra (la propia mujer en bata rosa o verde que lleva el pelo teñido color plátano pisoteado).
 
Están los genuinos, que conducen Harley-Davidson, desprecian los que pilotan motos japonesas, y llevan su marca favorita estampada hasta en los calzoncillos, y los que llevan motos custom de otras marca que insisten en que lo importante es el espíritu rebelde y que da igual la moto que lleves (pero se compran una Harley en cuanto les llega el dinero).
 
A estos les suelen durar bastante la afición, incluso después de jubilados. Como son motos que no andan un pijo, especialmente diseñadas para ir a dos por hora haciendo mucho ruido para que te miren, son totalmente aptas para personas de reflejos lentos o con problemas de articulaciones.
 
 
 
 
 
 
Por supuesto existen otros tipos de moteros, pero son grupos tan residuales que no vale la pena hacer un análisis exaustivo.
 
Espero que haya quedado claro el sex-appeal que tenemos los moteros.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

sábado, 1 de septiembre de 2012

RUBIAS FUMANDO Y FOLLANDO PARA IPAD




Vaya titulo de entrada más raro, ¿verdad? Pues lo mismo pensé cuando vi que alguien había encontrado este humilde blog metiendo esa frase en el Google.

No pude evitar sentir curiosidad. No es que me excite mucho ver una rubia fumando y follando a la vez, en todo caso lo contrario ya que no soporto el sabor u olor a tabaco (manías de ex-fumador).

El caso es que sentí interés por saber si realmente existía una aplicación para Ipad relacionada con rubias follando y fumando, y yo también hice la búsqueda con el Google. No encontré nada relevante excepto que ahí aparecía mi blog por alguna extraña coincidencia de palabras de diferentes entradas.
También busqué en el Google Images por si encontraba alguna foto que satisficiera mi curiosidad, pero nada.
De hecho, he tenido que probar con varios idiomas para encontrar una foto que ilustrara correctamente el titulo de la entrada sin ser excesivamente explicita por si me lee algún menor de edad mental.

Y esto me llevó a pensar "¿que coño andaría buscando la persona que introdujo esos términos en el buscador?".
 
Algo que me asombra del ser humano es su imaginación y capacidad creativa. Quiero decir, me compro un Ipad, esa maravilla tecnológica que supuestamente te hace la vida más fácil, sencilla y te llena de felicidad cuando se lo enseñas a los colegas para vacilar, y después de instalar la agenda con las fechas importantes (el cumpleaños del gato), las fotos relevantes (vacaciones en Gandía), y tus páginas favoritas (muchochocho.com), decides buscar algún tipo de aplicación en el que aparezcan rubias fumando y follando (en ese orden, lo de follar es segundario).
¡Es una genialidad! Me dan ganas de buscar a la persona que ha introducido estos términos, invitarle a una cerveza y que me cuente en que consiste esa aplicación real o imaginada por el.
 
Tal vez consista en calcular cuantos años de vida le queda a la rubia fumadora empedernida. O cuanto tarda en darle tos debido a las violentas embestidas mientras inhala humo. También es muy probable que simplemente consista en mostrar fotos que unan todos esos factores, aunque esto sería muy frustrante considerando las casi ilimitadas posibilidades que ofrece esa combinación.
 
Lo que si he descubierto en mi búsqueda, es que aparentemente existe cierto fetichismo con el tema de la chica que fuma y folla a la vez. Tal vez debamos culpar a Sara Montiel por ello. ¿Será el cigarrillo un símbolo fálico? En este caso, ¿que simboliza la colilla? Tantas preguntas sin respuesta... Tal vez deba investigar a fondo este asunto.
 
Esto me lleva a preguntaros dos cosas: ¿Alguien sabe como se llama este fetichismo? ¿Realmente existe una aplicación con rubias fumando y follando? Si es así justificaría por si mismo la compra de un Ipad.