jueves, 24 de octubre de 2013

EL DESCAMPAO DEL AMOR






Lunes 1 de Julio.

Ella se sentía afortunada. Nunca olvidaría este fin de semana.
Todo empezó cuando sus amigas la convencieron de salir a dar una vuelta por la zona de marcha de su ciudad.
Para una vez que podían juntarse todas, tenían que aprovechar la tarde con unas cañas en una terraza, cenar unas tapas en el bar ese donde todo está tan bueno, incluido el camarero, y luego pegarse unos bailoteos hasta el amanecer.
Hacía mucho tiempo que no se había reído tanto recordando historias pasadas, clasificando los chicos que pasaban por su estilo de peinado, o por el bulto de los pantalones.
Se habían tomado unas cuantas cervezas a lo largo de la tarde, un par de botellas de vino con la cena y los obligatorios cubatas posteriores.
Como iba un poco achispada, no recordaba muy bien en que momento había aparecido ese chico a su lado, pero parecía mono.
Se pusieron a hablar, y resultó ser un oficial de la policía nacional, a pesar de parecer bastante joven. Lo cierto es que se notaba que era deportista, se percibía que tenía un cuerpo fibrado. Seguro que el uniforme le quedaba muy bien.
En sus ratos libres se dedicaba a competir con motos de carreras, cuanta adrenalina debía derrochar en esos momentos.
La verdad es que tampoco recordaba muy bien cuando la besó por primera vez, pero fue muy bueno besando.
Estuvieron un rato besandose de manera apasionada, pero de repente él paró y se quedó pensativo. Le confesó que estaba casado, algún defecto tenía que tener, pero que su matrimonio estaba pasando por un mal momento, y que con ella había sentido algo que hacía mucho tiempo que no sentía.
En esos momentos, ella solo quería besarle, acariciarle y sentir sus brazos y su cuerpo.
Se subieron al coche de ella. No podía llevarlo a casa porque tenía familiares pasando el fin de semana en su piso.
Así que se fueron a un solar a hacer el amor apasionadamente, como cuando ella era adolescente, casi dos decadas antes. Le trajo muchos recuerdos y se sintió muy bien. Hacía mucho que no encontraba alguien con quien se sentía tan compenetrada.
Al día siguiente el la llamó. El tambien pensaba que había sido algo muy especial que recordaría siempre, pero se sentía culpable y quería darle una segunda oportunidad a su matrimonio. Llevaban tiempo juntos, y su mujer se merecía que volvieran a intentarlo.
Ella lo entendío, y pensó en la suerte que tienen algunas. Nunca olvidaría este fin de semana.
 
 
Él se sentía afortunado. Nunca olvidaría este fin de semana.
Sus amigos habían decidido celebrar la despedida de soltero del Paco en otra ciudad. Cuanto más lejos de las parientas mejor.
Llevaban todo el día bebiendo, de cachondeo y piropeando a todas las mozas que se cruzaban.
Les recomendaron un garito que tenía fama de albergar chicas guapas y necesitadas de cariño, y no les engañaron.
Se fijó en una de las chicas. No era excesivamente guapa, pero tenía buen cuerpo. Empezó el juego de las miradas, pero ella no le hacía ni caso. La que si que le miraba era la amiga, que tampoco estaba mal, así que se acercó a ella.
Se pusieron a hablar de todo tipo de tonterías. La estuvo vacilando un poco, riendose de ella. Ella hacía ver que se ofendía, pero le seguía el rollo, así que decidió atacar.
La cosa prosperó, y acabaron echando un buen polvo en el coche de ella en un descampado.
El fín de semana había ido muy bien, y el próximo tocaba la despedida del Fede en otra ciudad, un mes perfecto.
 
 
 
 
Lunes 8 de Julio.
 
Ella se sentía afortunada. Nunca olvidaría este fin de semana...
 

miércoles, 24 de julio de 2013

TETAZAS!





Vaya semanita llevo.
 
El día que menos, me he cruzado con media docena de mozas con un par de globos gigantes pegados al cuerpo.
Debe ser una epidemia, o una reacción alergica que hace que se les hinchen partes del cuerpo hasta parecer deformes tipo "elephant man" pero a la altura del pecho.
 
De shopping por calles comerciales en miniminifalda, en la playa jugando a las palas en topless, en el trabajo con la camisa excesivamente desabrochada, ¡por todos los lados!
 
A ver, si lo que se pretende es llamar la atención, enhorabuena, lo habeis conseguido. Aunque os hubiera salido más barato vestiros de zebra, de buzo o poneros un mostacho y un tricornio de la guardia civil.
 
Si la idea es subirse el ego sintiendose más atractiva, al atraer la mirada de machos en celo y hembras con otro tipo de celos, pues me temo que existe cierta confusión que trataremos de aclarar:
 
Que te mire mucha gente no significa que seas más atractiva.
 
Igualmente, que te entren muchos tíos en el pub de moda tampoco significa que seas más guapa o atractiva que las demás, pero esto lo desarrollaremos más adelante.
 
Volviendo al punto anterior, si yo salgo a la calle en hora punta vestido únicamente con un tanga leopardo relleno de calcetines seguro que me mira mucha gente, ¿significa eso que soy increiblemente atractivo?
Mi caso es mal ejemplo, porque con este cuerpo escandalosamente sexy podría caber la duda, sin hablar de que me puedo ahorrar la opción del relleno, pero captais la idea.
 
Entiendo perfectamente que una mujer quiera tener unos bonitos senos (tetorras se dice por aquí), pero ahí está la clave, en la palabra bonitos. Y yo añadiría proporcionados.
Ponerse unas castañas descomunales, que se ve a dos kilometros que son dos trozos de plástico, no es sexy ni elegante, es de chonis macarras que quieren ligarse un albañil venido a constructor, con todos mis respetos hacia los albañiles honrados y mi desprecio hacia los constructores-especuladores.
 
Ningún tipo con un mínimo de buen gusto se dejaría ver con un ser semejante, a menos que esté con la crisis de los cuarenta o quiera vacilar a sus colegas de dominó del bar Lucio.
 
Nena, si te pones esos globacos, aunque tu creas lo contrario no estás ganando valor, lo estás perdiendo. Estás reduciendo tu mercado objetivo a macarras, canis y puteros en general.
Además, te estás destrozando el cuerpo. ¿Donde crees que acabarán esas bolas una vez apliques las leyes de la física? Y como ya te has ido a por la talla más grande, no te queda la opción de seguir levantando a base de aumentar el tamaño.
 
Es cierto, no puedo negarlo, a los tíos nos encanta un buen escote, y esto es una buena razón para que no te lo destroces.
 
 
Lo que he comentado sobre que te entren muchos tíos en los pubs. A partir de cierta hora, que es cuando los tíos han consumido el suficiente valor en forma de cubatas, no le atacan a las tías más atractivas, sino a las que les parecen más facilonas y con opciones de acabar espatarrás. Es decir, las que muestran mayor escaparate, o las que por actitud y miraditas parecen más desesperadas.
Obviamente, a esas horas solo quedan los tipos con menos cualidades, ya que los otros tienen mejores planes o hace ya tiempo que se han ido con la que si que estaba buenorra.




miércoles, 17 de julio de 2013

ATONTAOS






Ahí estaba yo el otro día, con un amigote, tomando unas cañas en una terraza muy concurrida, y no se le ocurrió otra cosa más que hacerme la siguiente pregunta propia de un par de borrachos:
 
"¿Si tuvieras que elegir, que preferirías, una madurita atractiva, o una jovencita poco agraciada?"
 
Me quedé perplejo durante unos segundos.
Además, esperaba que alguna fémina sentada cerca se indignara, e hiciera algún comentario hiriente, pero nada. Por lo visto llevaban también unos cuantos gramos de alcohol en el cuerpo y estaban más centradas en sus propias conversaciones y ojear al ganado que pasaba  que en escuchar nuestras tonterías.
 
Entonces me di cuenta que justo al lado teníamos sentadas dos mozas de buen ver. Una le comentó a su amiga "¿no es un poco mayor para ti?", a lo que la otra le contestó "pero está forrado nena", mientras la primera asentía con gesto de aprobación.
 
Con mucha más tranquilidad y paz espiritual, pude contestarle a mi amigo.

martes, 9 de julio de 2013

¡MACIZA!





_ "Doctor, tengo un problema gravísimo, me he acostumbrado a las tías buenas. Si, si, no me mire de esa manera, yo le explico.
No me había dado cuenta hasta que vinieron a verme unos amigos de las tierras medias, y unas semanas más tarde otros de las tierras de allende.
El caso es que se comportaban como unos salidorros, que si mira que buena está aquella, que fíjate en esa maciza de ahí, ay como me pone la del tanga, etc.
Usted, doctor, ya sabe que en esta zona costera es frecuente que las chicas paseen ligeritas de ropa, y además vienen muchas extranjeras de aquellos países en los que utilizan poco tinte.
Para colmo en mi trabajo estoy rodeado de jovencitas de buen ver.
El caso es que al comentarle a mis amigos que estaban muy necesitados, me dijeron que en realidad era yo el que estaba insensibilizado por ver con mucha frecuencia lo que ellos solo apercibían en momentos puntuales de sus vidas.
Medité el asunto, y efectivamente, a menos que sea una moza increíblemente espectacular, a las que solo están muy buenas ni las veo, ¿cree usted que hay alguna solución?"
 
_ "Si, vayase a tomar por el culo"

martes, 25 de junio de 2013

LOS HOMBRES SOMOS DESPRECIABLES

 
 
 
Pues si, que le vamos a hacer, somos unos seres repugnantes.
Me refiero al genero masculino en su totalidad, incluyendo algún perro, mono, diversos mamíferos y reptiles.
 
De vez en cuando ando por ahí navegando por blogs ajenos. No tengo remilgos, y lo mismo visito blogs erótico-festivos que otros para aprender macramé. Esto último es mentira.
El caso es que me gusta visitar puntualmente algunos blogs femeninos, ya veis. De momento no suelo ponerme ropa interior femenina, pero todo se andará.
Los visito porque me gusta conocer diversos puntos de vista, y me parto el hojaldre con el rollo "chicas contra chicos y viceversa".
 
Hasta cierto punto me parece normal que las mozas hagan comentarios del tipo todos los hombres son iguales, solo piensan con la polla, son todos unos machistas, etc...
Pero lo que de verdad me llama la atención son los tíos que en los comentarios arremeten contra los demás hombres.
Por ejemplo:
"Todos los hombres son unos mentirosos, afortunadamente algunos somos diferentes"...
Vamos a ver espabilao, si no fueras tan tonto apreciarías que la frase contiene una contradicción.
 
Ahora en serio, recorreros todos los blogs que queráis y nunca veréis una tía diciendo "todas las mujeres van tras las carteras de los hombres, menos yo".
 
¿Cual es el motivo que empuja estos sucedáneos de varón a hacer esos comentarios? Fácil, ¡quieren follar!
Tienen la remota esperanza de que una lectora o bloguera se dé cuenta de lo sensibles que son, y lo bien que entienden a las mujeres. Con un poco de suerte caerá rendida a sus pies y les chupará hasta el dedo gordo del pie... meeeeec... error... es la versión virtual del pagafantismo. Ay nena, soy muy sensible, cuéntame lo malo que era tu ex contigo...
 
Y yo, pues yo soy repugnante. Me ponen cachondo las tías macizas con un culazo espectacular. Me gusta beber cerveza y rascarme las pelotas. Con frecuencia estoy manchado de grasa tras meterle mano a mi moto. Eructar me sale fatal, pero soy buenísimo tirándome pedos, de hecho la última vez desplacé la Tierra de su órbita unos centímetros.
 
Buf, me estoy dando asco a mi mismo, voy a por una cerveza fresquita...

miércoles, 19 de junio de 2013

TOY DEPRE







_ Ay, amigo, llevo una racha muy mala, tengo una depresión de caballo...
_ ¿...?
_ Pues de tó, me pasa de tó. Tengo muchísimo trabajo, y últimamente solo puedo parar a tomar dos o tres cafés a lo largo del día, aparte del almuerzo claro.
_ .......
_ Claro, tu como estás en paro puedes ir a la playa todos los días si quieres, con el buen tiempo que hace. Además con la subida de impuestos me están reteniendo más y he perdido poder adquisitivo.
_ ¡.....!
_ Ya, pero como te quitaron la casa es un problema menos que tienes. ¡A mi aún me quedan dos años de hipoteca, que agobio!
_ ......
_ Si, dos añazos. Y para colmo ya toca cambiar de coche y estoy harto de visitar concesionarios, no veas que pesados son los comerciales. Me entran ganas de ir en bici, como tú.
_ ¿.....?
_ No sé, uno normalito, pero ya que estoy seguramente un descapotable, que de vez en cuando hay que darse un capricho en esta vida asquerosa.
_ .......
_ Joder, deja de hablar de ti, que estoy pasando un mal momento y necesito tu apoyo.
_ ....
_ No, si con Patricia no van mal las cosas, pero ya no es lo mismo. De vez en cuando hacemos algún viajecito a París, Londres o alguna casita rural perdida por el bosque, ya sabes jeje, pero al final uno se cansa de la rutina. No sabes la suerte que tienes de estar soltero.
_ ........
_ ¡Venga hombre! Si todos sabemos la vida que lleváis los solteros, todo el día de cachondeo y de cama en cama sin compromisos.
_ ¡......!
_ Pues será porque no quieres, si yo estuviera soltero ardía Troya. No quedaba ni una moza en la ciudad a la que no le diera el menú especial, ya me entiendes jajajja.
_ ......
_ Pues ya ves, estoy bastante jodido, ya me gustaría tener la libertad y tranquilidad que tienes tú. Vas y vienes cuando quieres, sin darle explicaciones ni a un jefe imbécil ni a la mujer, sin obligaciones ni impuestos, ¡un chollo!
_ ¡.....!
_ ¿Que soy un qué?
_ ¡......!
_ ¡Serás cabrón! ¿Así es como me apoyas? ¡Vete a tomar por #$%&!

domingo, 16 de junio de 2013

LA PLAYA

 
 
 

Hace unos días estuve en la playa haciendo esas cosas que hace la gente en ese lugar, broncear y ojear, con alguna que otra visita al chiringuito para refrescarse.
 
Al poco de llegar, vinieron dos jovencitas postadolescentes a tumbarse a escasa distancia, con unos bañadores que le habían cogido prestados a sus barbies de la infancia.
 
Nada más llegar, se tiraron casi veinte minutos hablando de sus tetas.
Que si me gustaría tener más, que si me gustaría tener menos, que me nacen por aquí, que me cuelgan por allá, que este tipo de sujetador me queda mejor, que con este tipo de vestido pegan más mis tetas, y todo esto acompañado de magreos mutuos para comprobar consistencias, tamaños, etc.
 
Esta situación, que a cualquier varón le hubiera provocado una excitación propia que un burro en época de celo, a mi me causó impetuosos espasmos de descojonamiento. No sé si es que me estoy haciendo viejo, o que simplemente soy raro. Probablemente ambas cosas.
El caso es que me tuve que ir a dar un chapuzón, y no precisamente para refrescarme cierta parte de la anatomía, sino para que no me vieran partiéndome el ojal.
 
Así que me gustaría darles las gracias, porque aunque asisto con frecuencia a conversaciones absurdas, hacía tiempo que ninguna alcanzaba este nivel.
 

viernes, 7 de junio de 2013

LOS CAZADORES






Acabo de coincidir en el bar al que voy a almorzar con los "cazadores".
 
Es un grupito variopinto de hombres y mujeres de edad similar, entre 35 y 45 a ojo, compañeros de empresa o vecinos de planta del edificio de oficinas.
Se han ido juntando por una principal afinidad común, salir de marcha y a "cazar".
 
Suelo cruzarme con ellos, e incluso en una comida de navidad a la que fui gentilmente invitado, supongo que para formar parte del menú, pude verlos en acción.
 
Le tiran los trastos a todo lo que se mueve, en la oficina, en el bar, en el ascensor y sobre todo cuando salen de marcha entre ellos y sin sus respectivas parejas. Porque todos están emparejados, incluso casados, aunque esto es un detalle sin importancia.
Es increíble la cantidad de cenas de empresa o de hermanamiento con otras empresas del edificio que tienen al cabo del mes.

Me resulta particularmente llamativo la forma en que se han ido agrupando y colaborando entre ellos para lograr sus objetivos. Es digno de un documental de la 2. Sería interesante filmar a la manada reagrupandose al atardecer para salir de caza.

Otro detalle curioso, supongo que con un objetivo de supervivencia, es que cuando la noche no ha ido tan bien como les gustaría la rematan copulando entre ellos, habitualmente entre machos y hembras aunque sospecho que podrían existir otras combinaciones.

Cazan con una avidez y desesperación remarcable, que en algunos casos solo sirven para ahuyentar a las posibles presas, pero con frecuencia acaban en sus garras las más débiles, por genética desafortunada o alcoholismo puntual.

Se han ido labrando una merecida fama en el barrio, y algunas personas optan por esquivarlos cuando los ven aparecer, aunque otras intentan acercamientos, en algunos casos para sumarse a la manada y en otros con el fin de ser devorado...

jueves, 6 de junio de 2013

EL APAÑAO






Aprovechando que tengo un ratito libre, os voy a hacer participes de una reflexión.

Hace un par de días, intercambiando comentarios en un blog amigo, llegamos al punto de hablar de la clasificación que utilizan las mozas para definir el nivel de atractivo de un zagal.

Rita, otra bloguera, enumeró la escala siguiente:
"Sería algo así, de menos a más: agradable, majo, apañao, mono, interesante, rico, muy mono, monísimo, estupendo, tiarrón, tío bueno, padre de mis hijos."
 
Según parece, por debajo de apañao no hay posibilidad de pillar cacho. Como mucho puedes aspirar a convertirte en un osito de peluche al que contarle sus soporíferos problemas y cotilleos.
Por encima van subiendo, en el mismo orden y de manera exponencial, tus posibilidades de sufrir acoso femenino, hasta alcanzar el estrato superior en el que un 5% de los hombres se han calzado al 40% de las mujeres y nos han dejado el resto a los demás por solidaridad masculina y porque no alcanzaban su estándar mínimo de follabilidad.
 
Por lo que tengo entendido, yo estoy en el nivel de apañao, que es justito el límite. Esto es como que te digan que no te pueden dar la ayuda por deficiencia mental por unas milésimas en el C.I.
 
Buscando "apañao" en el Google Images, la primera foto de un ser humano que aparece es la que encabeza esta entrada.
Lo cierto es que el parecido conmigo es asombroso, aunque ya me gustaría a mí tener ese pelazo y ese paquetón.
 
 
Esto me lleva a hablaros de un amigo mío al que le sucede algo muy peculiar.
Es un chico que cuando acude a eventos sociales en nuestro grupo de amigos, suele recibir la calificación de "majo". Aunque el termino parezca tener connotaciones positivas, en la práctica esto lo relega al puesto de sujetavelas.
 
Pues bien, cuando se enfunda su traje impecable de piloto, y pasa frente a chicas atractivas, todos son risitas y codazos, y de repente se oye por lo bajinis la palabra monísimo. ¡Se ha saltado seis fases de la escala Riter de golpe, y con un simple cambio de atuendo!
 
Resumiendo, es frecuente que ellas cumplan su fantasía de tirarse a un piloto, y el... pues el también cumple sus fantasías. Al final, lo de que no sea realmente piloto no parece tan importante.
 
 
Y aquí tenéis una valiosa lección sobre la volubilidad del cerebro humano. Es tan limitado que lo puedes hacer feliz o desgraciado con muy poca cosa.
Al respecto tengo otra jugosa anécdota que...
 
 

martes, 5 de marzo de 2013

SONS OF MARIPEPI







La entrada de hoy, aparentemente, se sale un poco de la temática habitual del blog, ya que se trata de una reseña de una serie de televisión.
Sin embargo, más adelante comprobareis que está directamente vinculada con algunos de los temas que se tratan en este humilde cuaderno de bitácora.
 

Bien, con cierta frecuencia he leído comentarios acerca de esta serie en algunos blogs femeninos, al igual que sobre series de gladiadores y vampiros, pero estas no vienen al caso ahora.

Hasta ahí todo normal. Es lógico que una serie donde salen tipos malotes, cachas, autoritarios, montados sobre motos potentes y manejando escopetas de gran calibre les resulte atractivos a las mozas.


El caso es que soy un televidente accidental, es decir que solo veo la tele por casualidad como ruido de fondo mientras hago otras cosas culturalmente más interesantes, por ejemplo buscar pornografía inédita por internet o comprobar el grado de eficiencia de la trampa para cucarachas.

En una de estas ocasiones en las que estaba vigilando mi vecina mientras se viste por las mañanas, con la tele encendida para disimular, compruebo que están emitiendo un capitulo de esta serie, y despierta mi curiosidad.
Así que decidí dedicar unos minutos de mi valioso tiempo a la tele, a costa de reducir los tocamientos en la ducha.


Tras sonoras carcajadas que despertaron las iras de los vecinos, y después de enjuagarme los lagrimones legañosos de los ojos, por fin puedo dar cierta subjetiva valoración de esta serie.

¿Se puede tener un corazón más grande mientras se trafica con AK's 47? ¿Puede uno mostrar más sentimientos al defender una prostituta o una actriz porno de tercera? ¿Puede existir mayor amistad y compañerismo, al nivel de una sauna turca? ¿Acaso es posible tener el chaleco de cuero más limpio e hidratado a pesar de tirarse rodando por el suelo en frecuentes tiroteos?
 
Ahora que sé que existen telenovelas rosas en las que los protagonistas no son vaqueros terratenientes y criadas, sino moteros traficantes de armas y prostitutas, mi vida es más feliz.
El realismo de esta serie hace que una película de Disney parezca un telediario.
 
 
Y llegamos al punto importante del asunto. Para generar atracción es más importante parecer que ser. Que se lo pregunten a pavos reales, fabricantes de maquillaje, de coches de lujo y cirujanos estéticos.
 
 






Motero traficante de drogas y armas:

 









Actor polifacetico con excelente manicura que con la misma facilidad interpreta a un adolescente gay que intenta ligarse maduritos, que un despiadado traficante de armas: